漫畫–女兒控的原魔王軍幹部現代的第二人生–女儿控的原魔王军干部现代的第二人生
2003年7月17日星期四上午11點適才10點半
微處理器鬧罷教，唯其如此先去熬苦瓜排骨湯。幹完活，微電腦就能用了。
交遊們迭建議我請人做飯，但我一仍舊貫想自我顧得上友好。書上也說體力鑽門子暴加重核桃殼。
前世我用來做飯的時期太少，從小在寨酒館打飯，業後又到外鄉深造吃餐房飯菜，經驗生活、筆耕東跑西顛時，多在前面酬應或吃正餐。也許現下即令“備課”功夫。
經過設想到吾儕這代人受到扭虧增盈一時：頂峰期已過，都在往山下走。有人如我大病以後洗脫人間、有人仕途遇重挫、有人變線丟飯碗……對現實，心氣很利害攸關。
前兩年我讀《佛經》時，仍舊感覺到主在收回訓話：“退到荒丘裡去。”但我亞於尊從。我乖覺地試試，要重出塵寰，想靠要好的鍥而不捨寫出層次性的佳作，道這纔是主的及格器皿。我害怕退到田野去，我不及然大的頂多和智，也未嘗充分的定力和苦口婆心。報答主教訓我、訓我、營救我、調理我；今我在從方備更進一步的瞭解。
主啊，苦求你賜我志氣和力，在聖靈的援下，實打實或許“退到野地裡去”。
漫筆2000年2月結脈後的一個早晨，我歪着脖子，傷口上敷着豐厚繃帶，站在刑房窗邊往外看。
宜都每年度最冷的小日子，三番五次就在年節原委這十來天。窗外悽風寒雨，天陰地晦。院外馬路上，來來往往的人在趕着上班。一輛輛國產車大人塞得滿滿的，看體態概況就亮堂那幅人被擠得很勢成騎虎。騎自行車的人更勞駕，雨是斜的，有幾個逆風蹬車的人遮陽帽戴不斷，打量身上業經溼了；還有一個撐傘的，畏罪，背影浮少數萬般無奈。
我胸想，平昔上工若遇到這般的事態，我會當談得來真喪氣，混成云云真平淡。不過，於今我仍記得很明顯：那時那刻，我要命相當眼紅這些大風大浪雅正趕着上班的人。該署人或多或少也不曉，在膝旁一幢舊樓裡，有一個素昧平生的人在眼饞他們，在仰望牛年馬月變爲他們華廈一員，正望着他們的身影想：以前若能在世去放工，半路聽由遇上多麼惡毒的局面，我不會再心懷缺憾。
蜂房裡有四張病牀。最靠窗的是一位五十多歲的女子。她是扁桃體炎季，正住院急脈緩灸。她極少看戶外，常坐在牀上服想苦，她的丈夫和小子很少來看她。
她旁邊是我，我愛好走到窗邊往外看，誠然外幻滅嬌嬈的山水，即便對外發傻，也比面臨壓迫的病房好。
我外緣是一個七十多歲的禿頭阿婆。姥姥患的是共同性瘟病，久已能夠開刀了，髮絲掉得全然，相連根都消散。俯首帖耳她很快會失明、暈迷、離世。看護說她仍然沒必不可少住院，惟有原因她的小子們覺着阿媽能在病院呆着，心絃會備感慰問有矚望。婆得不到行走，抑坐在輪椅上，要麼躺在牀上，她的三塊頭子常輪崗守在牀前。母女很少語言，有時萱不啻志得意滿地觀覽男，幼子像孩提那樣貪戀地看着媽媽，子母間就那末心領地看着、看着。
靠門邊是個奔三十歲的娘子軍，做了上顎癌變卦血防，鼻喙面頰全是曲曲旋繞的創口，嚴重敗，造成我膽敢看她。晚上猛地見她站在廁所閘口，昏沉的燈光下，糊里糊塗看見一個面目猙獰的鬼。那紀念那恐嚇經久難以忘懷。她二老無時無刻拎着老火靚湯見見她，她五官儼歲彷佛的光身漢事事處處守着她，給她喂冷食。她嘴只好分開一條縫，每吞嚥或多或少粥水都引起唚咳嗽聲。連我都聽得要吐了，突發性要縮在被窩裡阻撓耳根，但她管多慢多難都把食物噲去。蓋她的娘才兩歲。最想活上來的人是她。活下去遭劫癥結至多的也是她。不過，看上去她是我們禪房裡最樂天知命的人。
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我動手術住院的歲時裡，惟我母親和我夫君兩大家輪換總的來看我。我椿妥血壓高至230，我棣高燒40度，在另一家衛生站留醫觀察。我生母除顧我這頭，以便顧太公棣那頭；我漢沒請假，一如既往每天要呱呱叫幾節課。我只報告開玩笑我住院了，她揆看我，我破釜沉舟不讓她來，我不想交遊覽病房裡這種情事，也不願旁人憫我。本再有很一言九鼎的少量，我確鑿沒巧勁跟探詢的人一會兒，而揹着話我心底又會無比愧疚引咎自責。
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更其多的隱疾患兒都能安定過術後首年。瘤衛生院的衆人報告我，無異於是我這種癌，有人境域比我輕，但戰後二十多天就死了。這三類醫生心理控制力差，俗名嚇死的。另有一類病號必不可缺年安然無事，矯捷就重出水。中片人在節後一至兩年跟前復發，若果復出癌細胞全身傳唱，沒法兒搶救。不少惡疾病號跟我一如既往，在刑房裡見過層出不窮的悲情慘劇，在如此這般的環境中，我們遜色身份去想“上班”這種豪侈的問題。我輩衝的至關緊要事端是：我還能活有些天？當我探悉殘疾代換的音信時，我立即想：幸虧我無影無蹤要伢兒！想望能給我充裕的興奮劑，走的際不會太苦處。
我自問：李蘭妮，你活的辰光心安理得天地六腑嗎？我不敢應時答覆。躺在惡疾蜂房裡，我閉着眼眸追思輩子，從記事千帆競發數算，算了一些天，這纔敢憑空迴應：我坦白。誠然，赤裸。真好啊。平心靜氣。放鬆。無日可以到達。我長期不會惦念彼時的感受：一期人在下半時前當真力所能及無愧於，美麗。適。赤條條來去無牽腸掛肚。
物理診斷後熬過了一年。自鳴得意了。自滿：李蘭妮，我對你很好聽，你風流雲散被癌症嚇死。親聞大難不死必有後福，急速重出陽間，看望清福是該當何論。
記那是第二年年節，我信心滿得像小朋友手裡剛充暢氣的五彩滿不在乎球，美得高飛揚的。新歲二，我身穿兩用衫、牛仔褲、大頭靴，想進中大商場購買，我一路顛，體內正說着笑着，陡有一種形骸快捷而起的模糊感，然後腦子裡一片空空洞洞，大約有幾秒失憶。等我規復發覺時，覺察諧和已嘴啃泥摔在商場坑口。如何回事？什麼樣摔的？某些記念泯。太難聽了。我昏庸爬坐在網上定見慣不驚。棉褲膝頭處已是一個大洞，粗毛線擦地全擦碎了，再其中一層單褲膝蓋處也打開一同布，膝頭血肉模糊，金瘡又大又爛又深。這一跤摔得冤，鬼使神差，休想前沿。
謬年的驀然跌交，而是迷信的靈魂裡也會略微不爽。
過完年，我買了一株盆栽的君子蘭樹廁曬臺。這是麪包店七八盆樹中最爲的一株。正逢抽枝生葉、春綠養眼時，用延綿不斷多久，就得天獨厚站在陽臺上聞香賞花啦。中心一動，許了一度願：願意當年的我，就像這棵樹，萬紫千紅，萋萋。誰知，第二世界午去平臺，發覺這株白蘭花樹已攔腰斷成兩截。老是陽臺上那條晾衣鐵桿，千秋來一直例行的，那天只有沒頭沒腦掉下，如鬼斧神刀，從樹的四分之三處斜劈下來，只給我剩餘四比重一禿幹。我剛許了願，就當頭棒喝，這不堵心嘛。無濟於事無濟於事。就當沒有過這念想。我油漆保護那一截禿樹，企望它能又萌動抽枝。可它援例禿禿殘殘地死了。梗概死於傷重不愈。
你好，憂鬱少女！
豈非這是一種前兆，一種警戒？似乎有如此一期秩序：殘疾病員害前一階段，都對立介乎生命的高峰期，飯碗奇麗順，機緣特有多，情緒也值錢，連像貌市比其它時顯得好看。